Scener ur ett äktenskap - en workshop om sex och nära relationer på lajv

På Prolog 2014 höll jag en workshop vid namn Scener ur ett äktenskap, om hur man kan bygga upp en nära kärleksrelation eller ett sexuellt förhållande på lajv. I år körde jag en repris på den, och insåg då att jag faktiskt aldrig skrivit en sammanfattning (som med mina andra Prologpunkter). Insåg däremot hur himla många tankar jag har på ämnet, och varför den här workshopen är upplagd som den är upplagd, så jag tänkte att jag skulle försöka få ner den i ett någorlunda greppbart format, som stödanteckningar för dem som var där eller en inblick för nyfikna som inte deltagit.

Själva övningarna är lite svåra att "visa" i text, men det får funka ändå. Så här kommer något slags sammanfattning av min sex- och relationsworkshop från årets Prolog. Jag klipper in sammanfattningen med anteckningar för mig själv, och kommenterar dem efter behov.

"Scener ur ett äktenskap
En workshop som fokuserar på övningar för att spela trygga, trovärdiga nära relationer på lajv. Fokus ligger på stabila kärleksrelationer och sex (inklusive lite Ars Amandi), men inte på flörtar. Diskussioner blandas med praktiska övningar. Många övningar görs i par, så anmäl dig gärna tillsammans med någon du känner dig trygg med.

Tid: 1.45 (i praktiken tar den dock alltid längre tid, ca 2-2.15)
Utrustning: Stolar att sätta i pratformation, lagom stor golvyta för praktiska övningar, eventuellt musik"

Ingen av de här övningarna har jag kommit på själv, men jag har plockat ihop lite bra grejer som andra lärt mig och som jag gillat (t.ex. Anna-Karin Linder Krauklis, Maria Carlsson, Carl Nordblom och Signe Lemhagen vet jag har lärt mig en del av de här övningarna, så vi börjar med att lämna lite cred där), och satt ihop det till en följd som jag tycker är logisk och fungerande.

"Jag vill fokusera på övningar för att etablera relationer och stärka relationsspel på lajv. Fokus ligger alltså inte på flörtar som leder fram till sex, utan på att testa lite övningar som kan hjälpa workshopdeltagarna att etablera bättre och mer trovärdiga och trygga kärleksrelationer på lajv.

De flesta av övningarna har jag alltså snott av någon annan, men tycker att det är bra att de workshopas fler gånger så att så många som möjligt får testa på dem.

Den här workshopen innehåller många övningar som görs två och två, så det är en bra idé att anmäla sig tillsammans med någon man känner sig trygg ihop med."

Just det där med att anmäla sig i par har jag inte varit särskilt hård på med den här workshopen. Min erfarenhet säger mig att ungefär en tredjedel av deltagarna kommer ensamma för att lära sig metoder. Jag har också haft ganska många deltagare (har kört workshopen fyra gånger) som känt sig väldigt osäkra på det här med att spela på kärleksrelationer och sex, och då är det en fördel att gå ihop med någon man litar på. 

När jag håller workshop finns regeln att man när som helst får opta ut ur en övning man inte vill göra. Då går man helt enkelt åt sidan och sätter sig. Jag kommer inte att göra en grej av, gå fram och prata eller ifrågasätta varför man optar ut ur en övning, men om man vill prata med mig själv är man välkommen.

Workshopen är indelad i tre delar: Improvisera kontakt, prata om det, och spela på sex. Jag presenterar dem här med en kort liten sammanfattning om hur jag tänkt när jag valt de här övningarna, och sedan försöker jag förklara vad vi gjort under respektive del.


Del 1: Känna in stämning/improvisera kontakt - ca 25-30 minuter
Upplägget för den här workshopen är alltså att deltagare som inte känner varandra eller har några roller, på 1.45 ska ha utvecklat två roller i ett sexuellt förhållande som känns trovärdigt, spelbart och tryggt för spelarna. Jag upplever att det kan kännas väldigt otryggt eller bli pinsamt om man får en för snabb start in i "nu ska vi låtsas att vi ligger med varandra", så den här workshopen är uppbyggd med en mjuk start, och trappar långsamt upp intimiteten i övningarna tills det är dags att pröva Ars Amandi framåt slutet. I den här första delen får spelarna inte heller prata med varandra, utan använder tysta övningar för att utforska något slags dynamik, som de sedan kan utgå ifrån när de bygger sina relationer. 

- Köra bil
Det här är en föra/följa-övning som görs utanför paren. Hälften av deltagarna är bilar, andra halvan är förare. Bilen står still, blundar och sträcker fram en arm någonstans ute på golvet. Förarna går fram till varsin bil, ställer sig bakom denna, och börjar leda sin bil över golvet och kör runt den, utan att krocka med någon eller ge otydliga signaler. Man får inte prata, och eftersom bilen är blind måste all kommunikation ske genom kroppsliga signaler. När föraren gått runt med samma bil en stund parkerar hen den någonstans på golvet, och tar en annan bil. Alltså får alla prova att föra/följa med ett antal olika partners.

- Parhästar
Nu får man gå ihop med sin partner för resten av workshopen. Paren går bredvid varandra, sida vid sida, men får inte röra vid varandra eller prata. Övningen börjar med att de ska gå tillsammans och försöka hitta en gemensam rytm.

Efter en liten stund slänger jag in en joker bland paren, som börjar gå bredvid ett par så att de blir tre. Personen på andra sidan lämnar då paret (så att jokern och partnern bildar ett nytt par), och blir själv joker, som i sin tur går och stjäl någon annans partner att gå bredvid. På så sätt blandas hela golvet om. Samtidigt som deltagarna får anpassa sig efter att hitta en gemensam rytm med den nya partnern, ska de dock alltid hålla ett litet öga på var deras originalpartner befinner sig i rummet.

En deltagare beskrev den här som att "det känns som när man tagit med sin partner till en fest med sina gamla vänner, där hen inte känner någon. Även om man minglar runt och är social med massa olika folk har man liksom alltid en liten koll på var ens partner är och om hen har roligt". Jag tänker att den dels är bra som en första mjukstart (vi-skapande) mellan paren, och dels fortsätter på köra bil-övningen, i att hitta något slags ickeverbal rytm tillsammans som funkar.

- Schackspel
Den här övningen handlar om att hitta en dynamik mellan två personer. Paren börjar en bit ifrån varandra, och turas om att göra ett "drag" - t.ex. att närma sig den andra eller vända sig bort. Man får reagera på varandras drag, däremot får man inte röra vid varandra. Tanken är att deltagarna här får experimentera med lite olika stämningar och sätt att närma sig varandra - flörtig, hotfull, initiativtagande, glad, avvaktande, blyg.

Efter några minuters schack brukar det finnas en ganska tydlig dynamik mellan spelarna - som sedan får bli utgångspunkt i vilka roller de kommer att arbeta fram. Så fort jag bryter schackspelet brukar det börja bubbla i rummet, för att deltagarna vill sätta ord på vad de precis upplevt. Här får de alltså börja prata med varandra, och bygga korta ramar för sina relationer. 

"Det känns som att jag tar en massa initiativ och du är försiktigt på, men så fort jag blir för ivrig så drar du dig undan".

- Stå som ert par
Den sista övningen här är att deltagarna får i uppgift, när de pratat ett par minuter, att testa hur de här rollerna faktiskt rör vid varandra. Hur ser de ut när de står bredvid varandra, sitter, ligger..? Är de kramiga, distanserade, håller handen, ryggdunkar, rör inte varandra alls?
Del 2: Prata om det - 30-40 minuter
Och med det kommer vi in i den andra delen av workshopen. Det finns något slags rollskal, men nästan helt utan ord. I de här övningarna kommer deltagarna att få prata om och sätta ord på sina roller, deras relation och dynamik. 

De här övningarna har fördelen att man aldrig sitter öga mot öga med den man pratar med. Jag tycker att det är jätteskönt, för att det gör det lättare att prata med någon, särskilt om lite känsliga ämnen som sex. Eftersom deltagarna inte ser varandras ansikten slipper de söka bekräftelsesignaler hos varandra och kan prata mer fritt. De bygger upp en fysisk kontakt utan att kännas hotfulla.

- Vilka är ni? Paren sitter framför varandra på golvet. Den bakre parten ger den främre lätt massage, medan den främre parten berättar om sig själv. Det här är alltså en första framspåning av en roll. Antingen får man berätta som sin roll, "jag gör såhär, jag tänker såhär", eller om sin roll "min roll tycker såhär". Efter ett par minuter får man byta plats.

- Relation och sexliv
I det här samtalet ligger man raklång på golvet, med huvudet på varandras axlar. Öra mot öra, huvud mot axel, men ingen övrig kroppskontakt. Deltagarna tittar rakt upp i taket och ser inte heller varandra. I den ställningen får de ligga en stund och prata om rollernas relation. Här får de också börja prata om den intima biten. Hur fungerar rollernas sexliv? Vilken fysisk kontakt har de med varandra? Vilka känslor är där? Är de svala eller passionerade, vanilj eller kinky, gulliga eller dramatiska?

Jag släcker gärna ner i rummet under det här samtalet. Dels för att underlätta för ögonen när man ligger och tittar upp i taket, men också för att få lite känslan av att vara ensamma i ett mörkt rum. Det blir lättare att prata rätt ut i mörkret när man hör den andra partens röst i sitt öra, men fortfarande inte kan leta efter bekräftelsesignaler i den andras ansikte, eller gå på något slags off-kemi. Det här samtalet brukar låta ganska eftertänksamt och nära, och får gärna ta ett tag.

2014. Deltagare ligger huvud på axel och pratar.
Efter den här övningen brukar deltagarna ha ganska bra koll på sina par och vilka de är, själva och med varandra. Här brukar jag samla dem till en liten runda där de får berätta om sina roller. Ett par gånger har jag hunnit med en längre diskussion, men på årets Prolog hanns den inte riktigt med. Här brukar jag tycka att det är bra läge att prata om just att spela förhållanden på lajv.

Det här är ett ämne som jag kan älta jättemycket om - men inte riktigt har plats för just här. Så det kanske kommer lite blogginlägg på temat, en diskussion på ett lajvforum nära dig, eller någonting i den stilen så småningom.
- Teoripass: Vad är bra saker att prata om? Vad är mindre bra? Vad är viktigast?
- Hur blir det när ens inlajv-äktenskap spelas riktigt dåligt? Hitta några problem och förslag på lösningar.
- Vad kan man tänka på när man ska spela ett förhållande med en annan person? Finns det några regler eller dilemman?
- Hur funkar ett destruktivt eller dåligt förhållande? Hur spelar man det bra?

Del 3: Spela på sex- ca 30 minuter
- Teoripass: Vilka metoder för att simulera sex finns det? Fördelar och nackdelar?
Här brukar deltagarna kunna tipsa varandra om lite olika metatekniker för att spela sex på lajv. Ibland har vi hunnit diskutera dem mer i detalj, för- och nackdelar etc. Varianter som ofta tas upp är radioteater, att diskutera vad rollerna gjort, olika versioner av att stöka till sitt utseende för att signalera att man haft sex, och Ars Amandi. Jag personligen gillar skarpa gränser, typ “på det här lajvet simuleras allt hångel med hjälp av ars amandi, det innebär att det inte är okej att simulera hångel med riktigt hångel” Det är en diskussionsfråga jag ibland slängt upp till deltagare. 

Den här gången sa jag några korta ord om metoden som användes på Just a little lovin' som kontrast till ars amandi. Exakt hur den går till lämnar jag åt någon annan att berätta, men ett par element stjäl jag gärna med mig in i alla andra sexmetoder:

Dels försnack, att ha ett kort samtal innan en sexscen där man går igenom dels vad man vill göra och vilken stämning man vill ha i scenen, dels fysiska gränser, och slutligen kommer överens om hur scenen ska avslutas. Och dels monolog som avslutade alla sexscener på JALL, där rollerna får hålla varsin kort inre monolog om vad som pågår i deras huvuden efter sexet. Fördelen med monologerna är att sexscenen sätts i ett sammanhang och bidrar mer till narrativet än annars. 

- Ars Amandi
Ars Amandi är en sexsimulationsteknik som ofta används på lajv. Här får deltagarna använda den för att gestalta en sexscen mellan rollerna de kommit på. Grunden är att man smeker varandras händer och armar (ibland även nacke och övre rygg). Fördelen med den är att den är rätt bra på att visa känsla och stämning i sexscenen - allt från försiktiga smekningar till rought knådande - och att den känns tydligt olik verkligt sex. T.ex. på Leaving Mundania kan du läsa mer om Ars Amandi.
- Efter sex-debrief
Jag tycker att det är rätt viktigt efter en sexscen att få en stund med partnern man spelat med och ta ett kort eftersnack (det tycker jag när det kommer till riktigt sex i off-verkligheten också - det är superviktigt att avsluta en sexscen på ett bra sätt även då!). Så deltagarna uppmanas ta en stund och prata med varandra om sina tankar efter scenen.

Avrundning/avslutning - vad tar du med dig härifrån?
Workshopen avslutas med en kort runda om vad man tar med sig därifrån.

Typ så... sammanfattar jag min relations- och sexworkshop Scener ur ett äktenskap. Håller den gärna för lajvare på begäran. Och prata jättegärna om relationer och sex på lajv med mig, för det är ett av mina favoritämnen!


Kommentarer

Populära inlägg i den här bloggen

Man måste ju få prata om sex som är problematiskt?

Sextips för jämställda heteromän

Tvångskvinnligt. Om bisexualitet och relationer med män.